DEPRESSION

Start this article on 08/12/2017, I do not use scientific instruments, authors, or any other form of knowledge, alias I only use my feelings ... my heart.I do not intend or format it, my intention is to cast it directly, bluntly, without re-reading, with the sole purpose of describing the feelings that disturb me. After all writing for me is an escape valve and I believe everyone should have yours.Depression for me is a feeling of persistent sadness that wants to sink all the esteem of the individual, we are always our worst enemies, our greatest discrediters, we disturb the environment in which we live with low energies.I became a mechanic, in the sense of sadness being consolidated in everything I think, and in this sense working was escaping the internal reflection that leads me to suffer. I lived for work, I breathed the activity, the production. For to stop to think it hurts, even if without reason the reasoning directed to my person made me suffer, makes me.Funny before starting this text my feelings were able to produce endless quantities on this theme, I feel that my exhaust is still efficient, but I can not write at all times and use me of this valve in all environments.My feeling transcends adolescence and remits my childhood, I have always observed myself as someone who suffers too much, who has less energy, who is undervalued, who hides himself because he is afraid to be labeled in the wrong way, because what I feel really does not matter. , 99% of people and make suffer 0.01% of the people in the universe to which I belong. I realize, however, that even for the people who are close to me and who know some of the complexity of my being, I have already become a heavy burden.In my ignorance I allow myself to observe the passing of the years without having the strength to change, although I am not sure in the actual commitment to the duty to change. I feel deep frustration of people towards my sadness, but my self-esteem is insufficient to boost me and prove otherwise.I believe that happy people are simply joyful for being, just as I am sad for the simple fact of being.Brain mechanisms are embodied in our actions, we receive information at all times and we interpret in the most diverse ways, the depressive person feels overly judged, and therefore must move away from people with judgmental instincts, people who usurp energy, but at the same time I feel attached to these people and neutralize myself almost instantly.The depressed feels ill, because he is judged intensely and no matter how much he does and does not feel valued, his burden may be his knowledge, his convictions are bombarded because we underestimate him even to what we are most certain, and in the same way our doubts become bigger and more intense, and so can also be underestimated and no longer dubious to be real or nonexistent.The depressive, therefore, has no conviction, has only sadness and an intense desire to change, to change his essence because he comes to believe that his self is his worst enemy.We live in a world of profound changes and recoveries, the depressive accustoms the charges and know for precaution know if to defend emotionally, but the changes break the depressive, throw them to the bottom of the well.

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DEPRESSÃO

Inicio este artigo no dia  08/12/2017, não uso de instrumentos científicos, de autores, ou de qualquer outra forma de conhecimento, alias só uso meus sentimentos...meu coração.

Não pretendo nem formata-lo, minha intenção é lança-lo de forma direta, sem rodeios, sem releitura, tendo o objetivo apenas de descrever os sentimentos que me perturbam. Afinal escrever para mim é uma válvula de escape e acredito que todos devem ter a sua.

Depressão para mim é um sentimento de tristeza persistente, que quer afundar toda estima do indivíduo, somos sempre nossos piores inimigos, nossos maiores desacreditadores, perturbamos o meio em que vivemos  com energias baixas.

Tornei-me mecânico, no sentido da tristeza ser consolidada em tudo que penso, e neste sentido trabalhar foi escapar da reflexão interna que me leva a sofrer.  Vivi para o trabalho, respirei  a atividade, a produção. Pois parar para pensar doía, mesmo que sem sentido o raciocínio direcionado a minha pessoa me fazia sofre, me faz.

Engraçado antes de iniciar este texto meu sentimentos eram capazes de produzir quantidades sem fim sobre este tema, sinto que meu escape ainda é eficiente, mas não posso escrever a todo o momento e me utilizar desta válvula em todos ambientes.

Meu sentimento  transpassa a adolescência e me remota a infância, sempre me observei como alguém que sofre demais, que tem energia de menos, que se subvaloriza, que se esconde por temer ser rotulado de maneira errada, pois o que sinto realmente não interessa a 99,99% das pessoas e fazem sofrer  0,01%  das pessoas no universo a qual pertenço. Percebo porém que até mesmo para as pessoas mais próximas e que conhecem parte da complexidade do meu ser, já me tornei um fardo pesado.

Na minha ignorância me permito observar o passar dos anos sem ter a força para mudar, apesar de não ter certeza no compromisso efetivo sobre o dever de mudar. Sinto profunda frustração das pessoas para com minha tristeza, mas minha autoestima é insuficiente para me impulsionar e provar o contrário.

Acredito que pessoas alegres são simplesmente alegres pelo  fato de ser, assim como sou triste pelo simples fato de ser.

Mecanismos cerebrais se concretizam em nossas ações, recebemos informações a todo o momento e interpretamos das mais diversas formas, a pessoa depressiva se sente excessivamente julgada, e por isso deve se afastar de pessoas com instintos julgadores, pessoas que usurpam energia, mas ao mesmo tempo me sinto ligados a essas pessoas e me neutralizo quase que instantaneamente.

O deprimido se sente ilhado, pois ele é julgado de forma intensa e por mais que faz e realiza não se sente valorizado, seu fardo pode ser seu conhecimento,  suas convicções são bombardeadas pois nós a subestimamos  até mesmo aquilo ao qual temos maior certeza, e desta mesma maneira nossas dúvidas se tornam maiores e intensas, podendo assim também ser subestimadas e deixarem de  ser duvidosas para serem reais ou inexistentes.

O depressivo, portanto não tem convicção, tem apenas tristezas e uma vontade intensa de mudar, de modificar sua essência pois passa a acreditar que seu eu é o seu pior inimigo.

Vivemos em um mundo de profundas mudanças e cobranças, o depressivo acostuma as cobranças e sabem por precaução sabem se defender emocionalmente, mas as mudanças arrebentam o depressivo, as jogam para o fundo do poço.